#Кролегонлайн

Сегодня, как всегда, очередной исторический день. Юлия Тимошенко, которая в новостях «Украинской правды» значится благодаря «Гугл-транслейту» лидером фракции «Родина», достигла возраста тинэйджера. Благодаря ботоксу она может моргать с частотой одного «клипа» в минуту. И то приходится подпрыгивать на кресле, поскольку организм ищет резервные участки кожи и находит их в точке сидения. Резкое омоложение Юли свидетельствует о ее готовности напасть на подлого Кролега и порвать его напедикюренными пальцами ног.

До полудня парламентарии развлекались с принятием очередных исторических законов, необходимых для получения мифического безвизового статуса. Европейцы оказались такими затейниками, что теперь для пересечения кордонов необходимо принудительно спускать штаны и доказывать с помощью спецпрокурора, что ты не зоофил и не имеешь имущества, аффилированного с коррупционерами.

Самые пытливые умы парламента, по странному стечению обстоятельств находящиеся во фракции «Homeland», заподозрили спикера Гройсмана, фракцию БПП и кролиководов из животноводческой фракции премьера в искажении светлых посылов ЕС насчет условий безвизового режима. Взволнованный вице-спикер Андрей Парубий вынужден был произнести целую речь в защиту нетленных евроценностей в контексте безвизового режима. К сожалению, благодаря анатомическим особенностям гортани вице-спикера, а также справке о задержке умственного развития в детском возрасте примерно девяносто процентов текста спича были безвозвратно утеряны.

Зато специальный представитель президента по интимным вопросам в Донецке и Луганске, бывший пресс-секретарь диоксинового главы державы Ирина Геращенко четко все пояснила. Если подлецы и приспешники Москвы не проголосуют за три-четыре-пять архиважных законопроектов, которые лично вычитывал в туалете Ян Томбинский, то разверзнутся хляби небесные, появятся всадники Апокалипсиса на боевых ишаках, а сама Ирина немедленно уйдет в монастырь. Мужской. Более того, Украина вылетит из «безвизового пакета с Грузией» и «попадет в другой пакет». Не знаю, какой пакет и с чем именно надевала сама Геращенко, но явно клей «Момент» не дает такого четко выраженного безвизового глюка. Любой настоящий пацан с Троещины подтвердит данное предположение.

Зачем надо было ставить рассмотрение очередной порции безвизовых законов перед отчетом Арсения, никто не знает. Интуитивно все чувствовали, что если начнется резня кроликов, то будет не до этого. Однако, к сожалению, ни один из предложенных безвизовых законопроектов, приближающих Украину к каком-то «пакету», не был принят. Хотя, на мой взгляд, инициативы очень полезные. Если коротко, то если у торговца деревянными членами с той же Троещины найдут коррупционную связь с той же Ганной Гопко, все его имущество конфискует специальное агентство. Самого торговца посадят, а затем специальный антикоррупционный прокурор нарисует генеалогическое древо Гопко в ракурсе Троещины. Все ветви «древа» арестуют, счета в банках конфискуют, и вот после этого весь украинский народ сможет получить бесплатные визы. Но еще надо спустить штаны, получить справку от гинеколога и пройти регистрацию в центре прививок против собачьего бешенства. В общем, сущие мелочи.

Повторное историческое заседание по безвизовому пакету намечено на четверг. Если, конечно, пойдет дождь. «Еврооптимисты» в бешенстве, Геращенко в состоянии легкой неадекватности, а Юля наконец-то сумела проморгаться. Кстати, чтобы скрыть от пытливой общественности застывший взгляд, Кыцюндеру пришлось надеть очки в суровой черной оправе. В сочетании с белой блузкой в стиле Оксаны Сыроид (абсолютно не важно, кто это такая) она стала похожа на гимназистку из рубрики «Горячие штучки 50+».

Перед ВР немноголюдно, поскольку 70 гривен за два часа при нынешнем курсе 28 – это не деньги. Пришли несколько «правосеков» с расфокусированными взглядами, но никаких эксцессов не было. Также принесли клетки с живыми кролями, которых планируется показательно лишить жизни в момент отчета Яценюка. Ситуация остается напряженной, но чисто европейской.

БПП поздно ночью принял решение не удовлетворять Арсения. Что это значит, знает только маленькая группка «еврооптимистов» во главе с Мустафой, но она либо молчит, либо вводит общественность в заблуждение. «Народный фронт» в лице Сюмар поклялся лечь костьми той же Сюмар, на худой конец, Парубия, за светлое будущее Арсения. Ляшко традиционно дает на два фронта, «Видродження» торгуется за возрождение «Укрнафты», а «Воля народа» собрала волю в кулак и что-то тихонько наяривает в кулуарах. «Самопомич», как всегда, заняла позицию невинной проститутки с Окружной, а «Оппозиционный блок» по-прежнему ждет указаний из Кремля.

Часть II

В первой половине дня Арсения в Раде так и не дождались. Хотя зоркий Ляшко разглядел охрану Кролега где-то в недрах парламента. Сотрудники УГО искали взрывчатку в кабинете Гройсмана, тщательно обнюхивали ящики стола и проводили полный комплекс антитеррористических мер.

Чтобы заполнить невыносимую и томительную паузу, связанную с отсутствием главного героя сегодняшнего дня, спикер решил поразвлекать депутатов продолжением истории с принятием так называемых безвизовых законов. На этот раз дело пошло как-то живее. Тимошенко по-прежнему боялась моргать, зато порозовела. Видимо, сказалось отсутствие косы, которая пережимала доступ кислорода в мозг. Кровообращение наладилось, и на щеках Кыцюндера проступил относительно здоровый румянец средних размеров. С шутками и прибаутками приняли какую-то редакцию закона об обязательном электронном декларировании доходов. Европейские партнеры Украины сказали, что без этого закона, а также без обязательного спуска штанов при пересечении госграницы со странами ЕС о бесплатных визах можно забыть навсегда.

Но очередная перемога внезапно оказалась полноценной зрадой. В прекрасный безвизовый парламентский компот нагадил Сергей Лещенко – представитель группировки «еврооптимистов», обосновавшихся в БПП. Он настучал послу Евросоюза Яну Томбинскому в «Фейсбуке» в свойственной ему манере: «сижу я такой весь белый и пушистый, а мимо стремительным потоком несется дерьмо». Оказывается, в закон внесли поправки, полностью извращающие его суть. Теперь чиновникам не надо заносить в декларацию сведения о покупке трусов. Данная проблематика крайне волнует Лещенко. Более того, опять перенесли введение электронного декларирования на следующий год. Сергей как честный патриот и еврооптимист не стал молчать и призвал Томбинского «не засчитывать принятие ВР данного закона». В общем, зрада.

Вдобавок оказалось, что другого «еврооптимиста» – Мустафу Наейма развел как последнего лоха «народофронтовец» Паша Пинзеник. Накануне Мустафа с таинственным выражением на черепе сообщил пользователям социальных сетей, что имел с Пашей интимный разговор, в ходе которого Пинзеник ему поведал: не все так просто в «Народном фронте», как кажется – некоторые «фронтовики» могут поддержать отставку Кролега. Надо быть крайне недалеким человеком, чтобы поверить Паше, поскольку он многие годы являлся портфеленосцем Николая Мартыненко. Того самого Мартыненко, которого третировал партнер Мустафы – Лещенко. В результате Пинзеник с хохотом «спростував» инсайт Найема, показав его тем, кем он является в действительности.

Оттягивание представления в Раде, как оказалось, было связано с тем, что сам верховный главнокомандующий решил вмешаться в процесс. Он готовил судьбоносное заявление по выходу из зомби-апокалипсиса. Аккурат перед вечерним заседанием агентство «Интерфакс-Украина» выдало в эфир основные тезисы плана президента. Во-первых, гарант нации уговорил генерального прокурора Виктора Шокина написать заявление об отставке. Во-вторых, он предложил провести «тотальную перезагрузку Кабмина на основе действующей коалиции». Очень таинственная формулировка: если коалиции нет, как на ее основе провести «тотальную перезагрузку»? И как выключить Яценюка перед тем, как его включить для установления новых кадровых обновлений через специальный USB-разъем в форме квадратного очка?

Судя по контексту, гарант нации понял, что нельзя уволить «зомби» с должности премьера. Нет у него ни серебряных пуль, ни другой кандидатуры. Та же Наталья Яресько, по словам близко знающего ее Абромавичуса, хочет, чтобы ее долго упрашивали занять кресло премьера – то пяточку погладить, то за ухом почесать, то еще как-то удовлетворить. Тяжелейшая ситуация, одним словом. Но гарант в нее вник, расставил акценты и пообещал воспользоваться правом роспуска парламента только в крайнем случае. Однако не уточнил, можно ли назвать крайним случаем то, что в настоящее время происходит.

Премьерская фракция «Народного фронта» с пониманием восприняла обращение верховного главнокомандующего и посоветовала ему заткнуться. Типа, кто ты такой, чтобы вмешиваться в парламентский процесс?! Заметно оживились митингующие под Радой, которые с хохотом и нецензурными выкриками в адрес премьера перекрыли улицу Грушевского.

Примерно в 16.15 в Раду завели Кроля вместе с членами правительства, подлежащими тотальной перезагрузке. Кролег был нагл, небрит и демонстрировал готовность задорого продать себя в процессе приватизации. Ему дали тридцать минут, и он рассказал, как создал с нуля украинскую армию, построил великий вал на границах с агрессором, остановил Путина под Псковом и, практически не отдышавшись, провел дерегуляцию, децентрализацию и дебюрократизацию. Затем его понесло. Он объяснил, как правильно вести себя с нотариусами и иностранными инвестициями, рассказал, что когда пришел в Кабмин, все лежало в руинах, денег не было, в туалете горел костер из ценных бумаг. И тут он, Арсений, построил дорогу Львов–Франкивськ! Более того, за зиму он, Кролег, не купил у России ни одного кубометра газа! Это победа!!! Сюмар расплакалась и засучила в пароксизме страсти ногами. Кыцюндер попыталась нахмурить лоб, но у нее не получилось. Слишком туго натянута кожа. Парубий всем своим видом демонстрировал оптимизм, надежду и веру в будущее, отчего вспомнилось высказывание Лаврова насчет подобных индивидуумов.

Переведя дыхание и слегка охрипнув, Кролег пообещал в ближайшее время победить «Газпром» в Стокгольмском суде. И буквально через пять лет Украина станет независимой от всего державой! Именно Кролег сорвал план Путина построить «Северный поток», обнажив европейцам всю голую правду об этом проекте и кое-что еще. Сложилось впечатление, что в стране работает один Арсений, а украинские космические марсоходы бороздят просторы Вселенной, оставляя в далекий мирах надписи «Слава Украине!».

Все в зале напряженно ждали, когда же депутат Барна вручит Арсению цветы и подержит его за бейцы.

Продолжение следует.

Александр Зубченко