И опять понедельник. Настало время упоительных историй

Старожилы Интернета наверняка помнят душераздирающую историю о старушке, которая в супермаркете не смогла заплатить за одну картофелину, и добрый самаритянин из очереди, обливаясь слезами, накидал в ее корзину еще какой-то еды и дал кассиру денег. Рассказ этот, сохраняя в общем и целом железобетонную канву, менялся в деталях. Так, добрый самаритянин у кассы мог стать юной студенткой или средних лет матроной, матерью семейства, менеджером среднего звена или простой учительницей, вместо картофелины у бабушки в корзине оказывалась бутылка кефира или пакет перловки, но суть от этого не менялась. Проклятая власть, загнав под плинтус несчастных стариков, жирела и пухла на глазах, а бабушки практически мерли от голода. Да, нужно добавить, что бабушки в саспенсе непременно были седовласые, худенькие, согбенные, в платочке и страшно робкие, с тихим, прерывающимся сдерживаемыми рыданиями, голосом. Почему-то ни разу с корзинкой не встречалась бабушка злая, раздраженная, без платочка, рыжая, полноватая и громогласная, как если бы такого рода старушки всегда были материально обеспечены на ять.

Эта история впервые была мною прочитана в те благословенные/лихие времена (ненужное зачеркнуть), когда злой дедушка Азаров неумело отбивался от орд критиков в ситуации роста стоимости борща на пару копеек.

Рассказ кочевал с форума на форум, из одной социальной сети в другую, вышибая злую сухую слезу у взрослых, повидавших виды, сдержанных мужиков, и поток рыданий из глаз нежных чувствительных институток. Инвестигаторы золотых батонов и унитазов подсыпали перца в страшную картину обнищания, добавляя свой бичующий голос в общий хор проклятий.

Потребителей несложной мелодрамы совершенно не смущал тот факт, что нищие бабушки en masse не ходят отовариваться в супермаркеты, предпочитая рынки, где можно хотя бы попробовать поторговаться. И что даже на те скромные пенсии, которые получали наши старики, можно было худо-бедно, но сводить концы с концами. Важен был общий рыдабельный посыл.

И вот сегодня, в эпоху расцвета информационного сопротивления агрессору, истории подобного рода внезапно были вынуты из засыпанных нафталином запасников, наспех обтерты и явлены читателям как нечто совершенно новое.

Нет, бабушки сегодня никого не интересуют. Эти нахальные потребительницы общественного продукта, оказавшись в ситуации, когда на пенсию того же скромного размера теперь приходится прейскурант втрое, а где-то и впятеро выше, интуитивно понимают, что их слабые прерывистые голоски более не вызывают тотального слезопада. Напротив, они раздражают неуместными претензиями на национальный пирог, когда всем ясно, что отжившим поколением можно пренебречь. Носившие внучкам борщи и пирожки на Майдан, они внезапно оказались перед лицом несравненно более страшной арифметики, чем та мифическая старушка с одной картофелиной в корзине, но народ теперь собирает вспомоществование не им, убогим, а на нужды АТО, «що тривае на сходи Украины».

Однако проработанный сценарий снова в деле, мастерство аранжировщика пальцем не раздавишь, и вот уже Интернет полнится историями, главными героями которых становятся «люди в камуфляже». В принципе, ничего плохого в мифотворчестве как таковом нет, для чего-то же работают в стане легионы пиарщиков, конструирующих реальность под запросы заказчика. Удивляет лишь лень криейторов, использующих один и тот же затасканный сюжет. Ну, как сериалы, которые строятся по одним лекалам - потеря ребенка, потеря памяти, потеря свободы и триумфальное возвращение всего этого назад.

Вот из последнего. Некий гражданин в камуфляже зашел в маленькую кафешку (это важно), заказал там вареников, а граждане за соседним столиком тайком (тоже важно) оплатили его заказ, о чем он узнал внезапно, и, разумеется, смутился. Заодно вспомнив, как седобородый дедушка угостил его дюжиной конфет, отметив, что это его вклад в победу.

Рассмотрим внимательно новый продукт, сложенный из того же условного конструктора лего, что и бабушка с картошиной.

Итак, камуфляж. Сама по себе одежда из пятнистого хаки отнюдь не является достоверным знаком того, что перед нами военный. Сегодня кто только ни носит камуфляж – охранники, торговцы на рынке, грузчики, таксисты и тьма другого люда, предпочитающего немаркую прочную одежду, которую можно носить, не стирая, пока не сотрется. В рассказе не названы никакие другие отличительные знаки, по которым можно было бы понять, что речь идет о ветеране актуальной войны.

В маленьких кафешках, особенно разного рода вареничных и пельменных, оплата обеда принимается сразу на кассе, потому что там – самообслуживание. Теперь тем более мало кто может разориться на официанта, если речь идет о самом простом демократичном общепите. Поэтому заказ, оплаченный кем-то тайком, сам по себе вызывает некоторые сомнения, хотя и настраивает невзыскательного к сведению концов между собой читателя на лирико-драматический лад. Некоторые особенно впечатлительные барышни из числа восторженных патриоток, традиционно проживающие почему-то за пределами Неньки, видят в деянии тайного благотворителя настолько духоподъемный потенциал, что делают широкие обобщения о самой отзывчивой нации на свете и уснащают свои рейтинги десятком восклицательных знаков после каждого слова.

Далее следует седобородый старик – иных и быть не может. Если старик, то непременно седобородый, это как любовь-кровь, розы-морозы. Дедушка, лишенный седой бороды, не может одарить кого-то дюжиной конфет. Да, и сразу же снимается вопрос, почему он сам не кует победу на фронте – ведь призывной возраст пока ограничен 60-ю годами, а ему явно больше. Немного саднит слово «дюжина». Не считают у нас дюжинами, не принято. Ни конфеты, ни цветы, ни даже вареники. Можно, конечно, заподозрить, что рыбу для историй придумывают за пределами Украины, и потом наши трудолюбивые пиарщики, выпущенные из разнообразных смешных вышив, где их склепали на скорую руку вместо инженеров и технологов, адаптируют ее к нашим реалиям, но все равно я вынуждена поставить аранжировщикам твердый кол, потому что традиционно все делается спустя рукава или, если хотите, трансглютеально.

В принципе, можно взять любую из десятков подобных удивительных историй и разобрать ее на атомы. Информационные войска, как стало известно из негативной оценки одной из их же полководиц, резко недорабатывают. Можно даже предположить, что главная их задача - распилить бюджет, отпущенный на информационную войну. Ну, как обычно.

Рецепт предельно прост. Влить погуще сдержанного мужества и самоотречения, добавить любовь и благодарность населения – мелкого предпринимателя, скромной училки, седобородого старика, патриотически воспитанного первоклассника, искреннего доброго студента, вертихвостки-студентки, внезапно осознавшей себя народом. Поперчить трогательными подробностями, и вуаля. Но дьявол таится в деталях, и оттуда всегда торчат его мохнатые уши.

Впрочем, ситуация в стране такая, что именно информационные войска становятся на передний край борьбы за все лучшее против всего худшего. Если нельзя укротить падение национальной валюты, рост цен и тарифов, падение уровня жизни, то надо – что? Правильно, изменить взгляд населения на все эти временные трудности. Или, по крайней мере, объяснить населению, что любая попытка недовольства – суть помощь оккупанту и агрессору.

Все помнят чудесные флешмобы, которые организовывало креативное студенчество, ведомое общественными активистами. Это когда в магазине, обнаружив подорожание хлеба на 5-10 копеек, веселые ребята падали на пол, изображая голодный обморок, или громко вопя проклятия в адрес банды воров в правительстве. Банда воров пугалась и послушно ходила на все прямые эфиры, с изяществом слона в посудной лавке отбиваясь от обвинений в массовом обнищании непочутого никем народа. Азаров или его замы с тяжеловесностью унылого ботана рисовали цифры надоев и укосов, добавок к пенсиям и пособиям, а население телестудий резвилось и улюлюкало, давило на кнопки, являя зрителям глас народа, и готовилось майданить.

И вот сегодня зайдите-ка в супермаркет. Благостная тишина. Никто не присвистнет, никто не заулюлюкает, никто даже не даст слезу. Всем все нравится. Иной раз вскрикнет кто-то в транспорте, поддав с устатку или на праздник, мол, я впахивал и мантулил, а мне пенсию дали в полторы тыщи, и я скоро реально от голода загнусь, а внук погиб, так что кормить некому, но на него сразу находится управа. Сегодня одна патриотическая бабушка вроде той, из удивительной истории, предложила… натянуть на голову обиженному дедушке пакет. Чтобы, значит, заткнулся.

Потому что по телевизору доходчиво объясняют, кто во всем виноват, и что надо делать с теми, кто мутит воду по пруду.

И не только по телевизору. Лучший мэр Европы со свойственной ему простотой и лексиконом ученика вспомогательной школы заявил, что нагло требовать доллар по 21 гривне (sic!), снижение цен и тарифов может только кремлевский наймит, агент оккупанта и враг народа. Потом Арсений Петрович объяснил, что все недовольные нашим неуклонным движением к прогрессу по опробованным в десятках стран мира рецептам МВФ работают на руку северному агрессору и наущаемы им. Так-то все украинцы довольны и счастливы, но все еще проникающие в страну наймиты и шпионы науськивают население против власти. Так нагло и дуют в уши – мол, подорожание газа в 3,3-6,1 раза это свинство и залог полного обнищания. Мол, хлеб по 12 грн и подсолнечное масло – это обдираловка, а без мяса жизнь плоха. Некоторые им верят, тем самым предавая идеалы революции гидности и веру в живительные реформы, более похожие на эвтаназию.

Между тем, конструирование реальности идет полным ходом. Яценюк, например, гордо объявляет, что мы снизили потребление газа на 16%, практически разрушив унизительную топливную зависимость от Мордора и показав чудеса экономии. Забывая упомянуть о рекордно теплой зиме и остановке ряда энергоемких производств в промышленных регионах. Журналисты, слушая отчет премьера, забывают указать ему на эти милые детали и задать уточняющие вопросы. И их можно понять. За каждым везунчиком стоит голодная толпа соискателей телевизионных мест с широко открытыми клювами.

Министр экономики сообщает, что крупных олигархов в стране больше нет, так, осталась мелочь пузатая, нынче уже владеющая мелким (!) и средним бизнесом. Сапожные лавки, что ли, пооткрывали вместо банков и портов?

Глава Нацбанка, счастливо избежавшая в Верховной Раде после своего отчета травм и ранений, оптимистично рапортует о вдохновении, которая испытала после прений. Она полна оптимизма. Банкирша смогла за день откатить курс доллара едва ли не наполовину от рекордных высот, разве не кудесница?

Но ярче и выпуклее всего принципы связей власти с общественностью и простыми обывателями изложила в своем бесхитростном интервью народный депутат Татьяна Черновол. От нее мы, в частности, узнали, что возмущение поедателей попкорна назначением вьюноши Пашинского на должность топ-менеджера "Спецтехноэкспорта" инспирировано… да-да, Кремлем. До этого отец юного дарования, глава парламентского Комитета по вопросам национальной безопасности и обороны Сергей Пашинский объявил, что большинство пропагандистских провокаций против Украины вбрасываются через Фейсбук и выразил уверенность, что «половина агентов влияния ФСБ даже не догадываются, что они агенты ФСБ». И вот эти агенты, подтверждает Татьяны Черновол, и недовольны логичным назначением сына Пашинского на не такую уж и серьезную должность. «Поднимать этот вопрос подло, просто подло. Он прошел Майдан! А чем еще он, герой и патриот, должен заниматься?! Неужели он не может занять должность начальника какого-то малюсенького департамента?!!» - задает логичный вопрос Татьяна, ускоряя темп речи в 5-7 раз и доводя его до колоратурного сопрано с перспективой выхода в ультразвук. Ну, и правда. Где святая новая власть, и где кумовство с непотизмом?

Народный депутат уверена, что власть сегодня критиковать никак нельзя, с коррупцией публично бороться нельзя, потому что это – что? – правильно, это создает неправильные установки у украинцев, заставляя их сомневаться в крайней и бескомпромиссной альтруистичности нашей уникальной власти и клеветнически показывая, цитирую Татьяну, что система вся прогнила – снизу доверху. Это говорит та самая Черновол, чей, мммм, специфический путь на властные пастбища известен не только лишь всем в самых пикантных подробностях.

Некоторые даже начинают сомневаться, а в Европу ли мы летим на всех парах? Формулировка "Украина - це Европа" начинает подвергаться неуместному пересмотру. Некоторые спрашивают – перемога ли то, что происходит, или все же зрада? Начитавшись лживых фсбшных статеек о том, что наши славные олигархи, знаменитые политики и искусные мэры имеют даже не по два, а по три гражданства, и что, якобы, сам святой Яценюк на днях получил канадское, украинцы чувствуют какое-то шкворчание в грудях, но ропот их тих и неясен.

Между тем, Цеевропа отличается от Европы так же, как скалампоцканная на Малой Арнаутской сумка Луи Виттон от своего респектабельного прототипа. Как Абибас от Адидаса, а Дольче/Банана от Дольче/Габбана. Как нарисованный очаг в каморке папы Карло от реального камина. Как упоительные истории информационных войск от суровой реальности сегодняшнего дня.

И если даже к каждому голодному и наивному терпиле и лишенцу приставить по сытому и хитрому пиарщику, рано или поздно вода дырочку найдет, а правда предстанет перед нами во всей своей величественной наготе, что бы там ни думали на этот счет стеци.

Нюра Н. Берг